Por que empeñarse en ser algo que uno no es?

Esa es la pregunta que me está carcomiendo el cerebro en estos días...

Ya estando mucho más estable y sereno luego de mi ataque de depresión del mes pasado y puesto que tengo tiempo libre ahorita por la Golden Week, me he puesto a pensar en ese tema. Empujado por supuesto por varias razones.

Y no, no es retomar el tema de "¿que hago aquí?" "no me gusta lo que estoy haciendo" y bla bla...es algo por completo diferente. Es algo sobre mi como persona.

Me he dado cuenta que yo me empeño en ser alguien que no soy. Tal vez sea la costumbre de ocultar mis verdaderos sentimientos y opiniones al respecto de las cosas, debido a las circunstancias en las que me crié, pero es un hecho que muchas veces me callo, o peor, me burlo de las cosas (o situaciones) que a mi en el fondo si me gustan, o que si estoy de acuerdo.

Yo creo que tengo grabado en mi cerebro un disco que me repite todo el tiempo "tienes que madurar", "no hagas eso, porque es estúpido", "no te puede gustar eso porque ya no tienes 10 años" y yo lo escucho todo el tiempo aunque en realidad muchas de esas cosas van en contra de mis verdaderos gustos u opiniones.

Y ¿dónde queda entonces toda mi irreverencia y mi desacato? ¿soy un hipócrita por seguir mis impulsos de vez en cuando y dejarme llevar por lo que quiero, aunque sé que no encajan en el "orden" que me enseñaron en la casa y en el colegio?

Hay veces en las que ni siquiera sé quien soy. Miro mis recuerdos y no entiendo como puedo pensar en momentos que pintarme el pelo de morado haya sido estúpido. A mi no me pareció estúpido, me gustaba mi pelo así, me gustaba sentirme diferente.

Pero me mata esa sensación. ¿Cómo no sentirme mal si siento que ponerme un cosplay sería una inmadurez? ¿que sería una estupidez comprar un cosplay cuando podría comprarme cosas que "me hacen más falta"?...pero quiero hacerlo, me encantaría ponerme algún cosplay de alguno de mis personajes favoritos de animé.

¿Será que no tengo tanta autoestima como pensaba? ¿Que me siento tan inseguro de dejarme llevar por quien de verdad soy y no ser "el adulto" que se supone que ya debería ser? el responsable, constante, maduro y realista?...

Yo creo que mi situación es la más complicada de todas... Siempre me ha resbalado lo que piensen los demás de mi...pero aparentemente soy un juez demasiado severo conmigo mismo...esa vocecita que tengo en la cabeza...la odio. Me hizo perder al amor de mi vida. Y me seguirá haciendo sentir miserable y reprimido en el "estándar".

Pero yo no soy estándar, nunca lo he sido, ¿por qué no puedo disfrutarlo?

Fuck my life...