Por que empeñarse en ser algo que uno no es?

Esa es la pregunta que me está carcomiendo el cerebro en estos días...

Ya estando mucho más estable y sereno luego de mi ataque de depresión del mes pasado y puesto que tengo tiempo libre ahorita por la Golden Week, me he puesto a pensar en ese tema. Empujado por supuesto por varias razones.

Y no, no es retomar el tema de "¿que hago aquí?" "no me gusta lo que estoy haciendo" y bla bla...es algo por completo diferente. Es algo sobre mi como persona.

Me he dado cuenta que yo me empeño en ser alguien que no soy. Tal vez sea la costumbre de ocultar mis verdaderos sentimientos y opiniones al respecto de las cosas, debido a las circunstancias en las que me crié, pero es un hecho que muchas veces me callo, o peor, me burlo de las cosas (o situaciones) que a mi en el fondo si me gustan, o que si estoy de acuerdo.

Yo creo que tengo grabado en mi cerebro un disco que me repite todo el tiempo "tienes que madurar", "no hagas eso, porque es estúpido", "no te puede gustar eso porque ya no tienes 10 años" y yo lo escucho todo el tiempo aunque en realidad muchas de esas cosas van en contra de mis verdaderos gustos u opiniones.

Y ¿dónde queda entonces toda mi irreverencia y mi desacato? ¿soy un hipócrita por seguir mis impulsos de vez en cuando y dejarme llevar por lo que quiero, aunque sé que no encajan en el "orden" que me enseñaron en la casa y en el colegio?

Hay veces en las que ni siquiera sé quien soy. Miro mis recuerdos y no entiendo como puedo pensar en momentos que pintarme el pelo de morado haya sido estúpido. A mi no me pareció estúpido, me gustaba mi pelo así, me gustaba sentirme diferente.

Pero me mata esa sensación. ¿Cómo no sentirme mal si siento que ponerme un cosplay sería una inmadurez? ¿que sería una estupidez comprar un cosplay cuando podría comprarme cosas que "me hacen más falta"?...pero quiero hacerlo, me encantaría ponerme algún cosplay de alguno de mis personajes favoritos de animé.

¿Será que no tengo tanta autoestima como pensaba? ¿Que me siento tan inseguro de dejarme llevar por quien de verdad soy y no ser "el adulto" que se supone que ya debería ser? el responsable, constante, maduro y realista?...

Yo creo que mi situación es la más complicada de todas... Siempre me ha resbalado lo que piensen los demás de mi...pero aparentemente soy un juez demasiado severo conmigo mismo...esa vocecita que tengo en la cabeza...la odio. Me hizo perder al amor de mi vida. Y me seguirá haciendo sentir miserable y reprimido en el "estándar".

Pero yo no soy estándar, nunca lo he sido, ¿por qué no puedo disfrutarlo?

Fuck my life...

Planeando el presupuesto de un mes en Japon

Pues dado que me entró el espíritu ahorrativo (y porque necesitaré tener un colchón de dinero para cuando me vaya de aquí), estoy haciendo presupuestos para cada mes estando aquí en Japón. Eso me da un chance de hablarles del costo de la vida en estos lares y de como, estando donde se esté, terminar la quincena es siempre difícil, siendo un estudiante. (Si fuese un chivo de la Sony obvio que no pelaría tanta bola)

Mi único ingreso es la beca. Muy esporádicamente daba clases de español; tenía dos estudiantes, uno se fue a USA a trabajar y el otro se mudó a Okayama, por lo que ya no nos podemos reunir. Así que no cuento con ese dinero (además que ahora no tengo el tiempo para dar clases).

La beca son 156.000 yenes. A la tasa más reciente (84 yenes por dolar), eso equivale a 1857$. Nada mal eh? Bueno, pero hay que considerar que Japón es el país con la vida más cara en Asia.

Como comparación, mis amigos de China me dicen que un litro de leche allá cuesta el equivalente a 55 yenes. Aquí lo más barato es 169 yenes. Te das cuenta de lo caro que es este país cuando hasta en Venezuela la leche es más barata (la última vez que supe un litro de leche estaba como a 5BsF. Eso a dolar oficial es 1.16$, lo que en yenes es 98 yenes. EL cálculo a dolar paralelo es aún más barato!)

Entonces, con esos 1857$ no es que puedo hacer fiesta en Japón. Y tengo suerte de estar en Osaka, que no es ni remotamente tan cara como Tokio.

Entonces, de egresos hablemos:
Mi renta mensual por la habitación es 26mil yenes. Es un cuarto EXTREMADAMENTE económico pues es especial para estudiantes extranjeros. Cualquier otro lugar, puede estar entre 40 y 60mil yenes mensuales. En perspectiva, yo pago 310$ mesuales, mientras que en otro lado la renta esta entre 475 y 715$. Bastante cariñoso no?

Luego están los servicios. Mi renta incluye el agua, así que no me preocupo. Pero la luz y el internet no.

Yo estoy en el cuarto sólo en las noches y casi no uso luz (porque estoy sólo y porque llego muy cansado y lo que quiero es dormir) y ya no uso el calentador porque estamos en primavera y no hace tanto frío. Los domingos es bastante parecido, tal vez usaré un poquito más con la computadora prendida todo el día. Mi consumo en los primeros 15 días de Abril fue de 50KW/h (no se si eso es mucho o poco) pero eso se traduce en que por esos 15 días tengo que pagar 1600 yenes (19$) Si asumo que los otros 15 días no serán muy diferentes, eso me da un total de 3200 yenes al mes en luz (38$).

Internet es una tarifa plana de 3800yenes (45$)

En cuanto a la comida, por supuesto que varía mucho el consumo pero generalmente, en una semana, entre lo que se compra en el supermercado y lo que se gasta afuera (más que todo por el desayuno, a veces por el almuerzo), se gasta entre 9000 y 12000 yenes (107-143$). Tomemos el punto medio, eso me da 10500yenes (125$). Por cuatro semanas en un mes, eso da 42000 yenes (500$). Medio caro no?

El transporte...pues no puedo decir q gasto mucho. Tengo descuento de estudiante, por lo que pago 5000 yenes por 3 meses de utilización ilimitada del tren entre mi estación y la de la uni. Así que sería un tercio de eso al mes (para compensar lo que pagué el mes pasado),  unos 1650 yenes (20$). Si quiero ir a algún otro lado, tengo que pagar pasaje completo, pero como sólo tengo libres los domingos en realidad no es que salga mucho. Yo calcularía que en transporte no se van más de 2500 yenes al mes (30$).

El celular, depende mucho de que plan tengas y de como lo uses. Yo por lo menos pago cada mes unos 4000 yenes (48$) más o menos, pero algunos pagan hasta el doble.

Ahora, el momento de la suma. 26.000 de habitación + 42.000 en comida + 3200 en luz + 3800 en internet + (1650 + 2500) en transporte + 4000 en celular, eso me da un total de casi 84.000 yenes al mes (1000$)

Eso me deja para mi 72mil yenes al mes (850$) aproximadamente. Si quiero tomarme una cerveza, de ahí sale la plata. Si quiero ir al karaoke de ahí sale la plata. Si necesito un nuevo pantalón, de ahí sale la plata. Y como ya se habrán hecho la idea, no es nada barato hacer ninguna de esas cosas.

Como referencia, veamos:

Una cerveza en un bar cuesta en promedio 400 yenes (4.75$) y un trago unos 700 (8.3$). La entrada a un club unos 2000 yenes (23.8$), una noche de karaoke suele estar en los 3000 yenes (35.7$) y los ultimos jeans que me compré (porque todos los que me traje de Venezuela daban pena) me salieron en 4300 yenes (51.1$) en una tienda normalita...en GAP cuestan el doble y en tiendas super fancy el triple...

Con esto se pueden hacer una idea de que Japón de verdad es un lugar costoso. Ahora que estoy esclavizado en el laboratorio, no tengo chance para gastar tanto dinero como antes, pero igual es difícil reunir dinero.

Si planeas venir alguna vez, vente con un buen saco de dinero, porque aquí TODO se paga y no es nada barato...

Sintiéndome mucho mejor

Pues hoy las cosas se sienten mucho mejor. El fin de semana fue difícil y ciertamente todo el tiempo que esté aquí va a serlo. Pero se me levantó el ánimo y ahora tengo entre ceja y ceja un objetivo bien marcado. Estoy esperando que algunas respuestas lleguen (una específicamente) y pues le he decidido dar un enfoque más mercantilista a mi estancia por acá. Puedo hacer mucho dinero para ahorrar y poder asentarme tranquilamente a hacer lo que de verdad quiero hacer.

Tuve una revelación. Lo mío, lo que a mi me gusta y me hace sentir en mi elemento es la recolección, organización e interpretación de datos. Más que nada aquellos relacionados con geografía, demografía y economía. Eso es un avance, supongo. Ya se a dónde me quiero encaminar. Lo que me faltan son las perspectivas a dónde puedo desarrollarme como analista de datos.

Por ahora, seguiré adelante con el trabajo aquí, pensando todos los días que es eso, un trabajo. No se supone que lo disfrute, ni que me emocione, porque es un trabajo más y ya. Claro, eso no me da licencia para ser un mediocre, si voy a seguir trabajando, hay que hacer el trabajo bien.

¿qué coño hago si apesto para la química?

Una semana difícil, adornado de un viernes y un sábado terribles en el laboratorio, acrecentaron mis neurosis locas estando en Japón. ¿Qué hago si me estoy comenzando a sentir miserable?

VLOG 2 sobre decisiones, paradojas y un cuarto en Osaka

Pues he aquí mis reflexiones sobre mi futuro cercano. Y por fin, mi cuarto por dentro.

La cámara con la que tome el video no fue precisamente hecha para grabar video, y por eso la mala calidad.

PIZ!

VLOG 1

Indigo

Esta es la primera parte de una historia que habia comenzado a escribir, pero que al final nunca la continue...capaz ahora con tanto tiempo libre en las vacaciones me siente a escribir un poco mas ^^

Indigo. Primera parte.

La primera vez que escuché sobre la enfermedad índigo, tenía 6 años, cuando al hijo de una vecina lo llevaron a cuarentena los médicos de HOPE. En esos tiempos, nunca pensé que yo también podía ser un portador.

Nadie sabe en realidad que es la enfermedad. Simplemente se nos explica que es una enfermedad altamente contagiosa y que representa una grave amenaza para la seguridad nacional. El instituto HOPE fue creado para encargase de recibir a los pacientes enfermos y de colocarlos bajo una estricta observación, mientras se halla una cura. Los efectos de la enfermedad son, en su mayoría, desconocidos, la gente en realidad sólo conoce el primer síntoma evidente, que es la aparición de un halo color índigo alrededor de las pupilas. Toda persona que tenga conocimiento de alguien con dicho síntoma, debe informarlo a HOPE de inmediato, so pena de cárcel o peor, de muerte.

Mis padres eran dueños de una tienda de lentes en Hullenoive, un pueblo pequeño al sur de la ciudad de Anfagaunt. Mi madre murió dando a luz a mi hermana menor, estando yo muy joven, así que no tengo muchos recuerdos de ella. Mi padre nos crió a los dos con mucho amor, a pesar de lo estricto y severo que era en ocasiones. Él era un experto en óptica y creaba lentes especiales para quien los necesitara; teníamos en casa nuestro propio taller de vidriera y me divertía mucho aprender a manufacturar los cristales de los lentes.

A los diez años, mi padre me dio un par de lentes y me dijo que los usara siempre, y nunca me los quitara excepto para ir a dormir. En ese tiempo no entendía nada y simplemente use los lentes según mi padre me indicó sin contradecirle. Doce años pasaron y yo continué usando mis lentes, obedeciendo la palabra de mi padre.

Pero cuando uno es joven, creo que no se es posible controlar las emociones que nacen y estallan a cada rato; tal vez es por eso que uno hace tantas locuras en esa edad. A mis 22 años, me enamoré sin remedio.

Su nombre era Mary Ann, y era hija de un herrero. La primera vez que vi sus largos cabellos dorados y sus profundos ojos azul oscuros quedé prendado. Estuve cortejándola por meses, hasta que al fin accedió a tener una cita. Tenía un temperamento corto; creo que eso era lo que más me gustaba, hacerla enojar. Decidí que esa iba a ser la mujer con quién compartiría mi vida, así que tomé un segundo trabajo con el farmacéutico del pueblo para ahorrar dinero y pedirle su mano en matrimonio.

Cuando estábamos juntos, sentía que el mundo se detenía y nada importaba más que sus manos acariciando mi rostro. Era muy feliz. Una cálida tarde de otoño, nos sentamos junto al río a escuchar a los grillos cantar y cazar algunas luciérnagas. Antes de oscurecer, Mary Ann me besó dulcemente y paseó sus manos por mis mejillas. No me di cuenta en realidad cuando me quitó los lentes, sólo recuerdo su dulce voz diciéndome que quería verme por un momento sin esos viejos lentes que usaba siempre. En mi mente, el vívido recuerdo de su rostro dulce sonriendo era lo último grabado detrás de mis pupilas, por eso no supe entender lo que pasó al principio cuando abrí mis ojos y ella comenzó a gritar desesperadamente.

“¡Índigo, un índigo, me tocó un índigo, alguien auxilio!” era lo que gritaba Mary Ann.

A los pocos segundos caí en cuenta de lo que sucedía y corrí hacía mi casa, a cuatro leguas y media de allí. No me detuve a mirar atrás, de hecho, al comenzar a correr casi dejé de percibir la voz de Mary Ann; el único pensamiento en mi mente era llegar rápido a casa sin que nadie me viese huyendo.

Ya había oscurecido bastante, así que no había mucha gente en las calles. Abrí la puerta trasera de mi casa y entré a la cocina, dónde me topé de frente con mi padre. Mis ojos descubiertos se abrieron al máximo mientras miraba con terror la cara de mi padre, seria y sobria como siempre, mirándome fijamente como examinando mi alma. Cerré mis ojos por miedo, no quería continuar viendo esos ojos profundos e inexpresivos, y esperé un golpe, una reprimenda o un grito delator de que yo también era uno de los enfermos.

Pero no hubo nada de eso. Abrí los ojos luego de un minuto casi conteniendo la respiración y mi padre estaba en el armario, buscando algo. De allí sacó una caja mediana, la cual me entregó sin decir nada. Adentro había otro par de lentes, una pistola y algunas libras. Mi padre me dio la espalda y dijo – Hagas lo que hagas, debes marcharte. Si decides suicidarte, hazlo por favor en un lugar dónde no sea yo quien te encuentre. Si decides huir del país, usa ese dinero y esa pistola para abrirte el camino, por lo menos hasta Francia. Sea como sea, debes irte porque tú y yo ya no podemos tener ninguna relación. MI hijo murió en el momento en que esos lentes dejaron de cubrir la marca de su enfermedad.- dijo, con su voz flaqueando un poco al final de su última oración.

No creo que en ese momento comprendí del todo las palabras de mi padre, estaba oyendo sin escuchar; yo y mi rostro impávido salimos lentamente de la casa hacia la oscuridad de la noche…